y la ganadora es ...

kizas la entrada nada, en serio NADA tenga ke ver con el titulo, pero no se me ocurria otra cosa mejor ke poner, posiblemente lo cambie ... despues n.n

aunke en el escrito lo menciono, de hecho es lo primero ke aclaro, es verdad, durante una etapa de cierta experiecia (estaba pegandome los trozos de mi corazon con cola-loca, UHU, silicona caliente, curitas, bendas, parches, etc..) mi amiga muy ingeniosamente me dijo ke debia ecribir todas aquellas cosas ke sentia por esa persona y todos akellos sentimientos encontrados y de paso como me sentia realmente, me aconcejo eso por ke segun ella serviria de terapia pàra salir a delante y olvidar el trago amargo, ademas decia ke a ella le habia servido en una experiencia similiar, eso o que de plano ya no me aguantaba escuchandome todo el tiempo ke nos conectabamos y hablamos por msn de estar llorando por lo mismo.

tubo razon?....

no lo voy  a decir, por que de hecho la terapia dio un giro inesperado. Debo decir que si bien sirvio para externar todo eso que me dolia, hasta superarlo no rindio fruto como se esperaba, vale dire por ke, por ke de paso a mi ya me gustaba escribir, soñaba con ser escritora erotica o.o!! (omg) lo dije >>!!!, pues es la verdad xD, eso keria ser escritora erotica y a mucha honrra, solo ke me kede a medio camino y con el suceso de esta decepción, fue el empuje final, bueno eso y ke mi amiga como chinche me jodia para escribir (gracias n.n) y pues me ha gustado la terapia, cosas mas alla de las que pense y cosas nuevas vinieron a mi, incluso sentimientos que pense no sentia por esa pèrsona y que supuse no llegaria a sentir por el dolor, cuando en realidad me di cuenta que la medicina me habia enfermado más y que luego sorprendentemente me dejo sana, despues traumada y luego mas enferma y luego recuperada y pues total que ahora ya no se como estaba en un principio, supongo ke desde muy en el fondo desde la niñez necesitaba escribir.

En fin, despues de este brevario del pendejismo de mis pensamientos, pues dejo aki, una carta, que escribi un dia sin mas, asi por ke si, por ke sentia la necesidad de hacerlo, la encontre de pura casualidad y solo la publique en mi HI-5 que por cierto ya abandone u.u , creo que la actual pareja de mi ex (omg) lo dije ... si mi ex o.ó (ja ja ja ja ja aj aj aja aj) lo leyo y me atrevo a pensar que kizas mi ex, lo leyo, pero jamas lo he preguntado y ahora ke lo escribo a ki, ya me entro la curiosidad xD cuando entre al msn le pregunatre y les dire si lo sabe o no  >w>!

(ya me desvie ) total, nadie sabe de este escrito, ni mi amiga a kien se supone la dirijo para que sepa como me siento, mi ex (ke le voy a preguntar) jamas la habia subido ni al metro, ni al fotolog, excepto como ya mencione al HI-5 (extraviado), y si alguien se entera juraria que me da un atake de panico >u>!


vale sin mas....aki se los dejo:

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Mi amiga gano, siempre me recomendó escribir todo eso que quise decirte pero que no me dejaste y que no pude en definitiva…

Siempre supe que terminaría así. Tenias tantas cosas, que no diste cabeza en pensar, lo que me dolió no fue que me hayas dejado, si no, que fue de la manera más fría y cortante… que no hayas confiado en mi y decir lo que pasaba, seguías siendo tan hermética que cuando nos conocimos, eso solo significa que a pesar de todo pase desapercibida para ti…

Me preocupa que te hayas salido de casa, aun ke eres una persona fuerte, se ke fue minucioso y difícil llegar a esa solución, imagino que fue por la fuerte presión, la verdad no se ke tenga que ver en todo eso, yo y nuestra relación tal vez yo no lo vea, pero posiblemente para ti si influía mucho, también paso por mi mente que solo querías tiempo.

A quien rayos se le ocurre escribir “te amo, pero.. Te dejo” mi amiga me dijo que es por tu edad, que estas ofuscada  hecha un rollo, creo que no es verdad, tienes tanta determinación que no creo que sea falta de madurez, o por tu edad, dijiste “tengo ke comenzar muchas cosas”, pienso ke kisite decir, “perteneces a mi vida pasada” y por eso decidiste cortar espero sea así, quisiste borrar desde fondo todo y empezar de nuevo, no me extraña, ni me enoja.

Estaba más deprimida cuando no sabía de ti, por ke la incertidumbre te hace pensar cosas, y aunke la mayoría de lo que pensé es cierto, solo que me desconcertó que esperas tantísimo tiempo en decirlo, te dije que era fácil, y lo es.

Además tuviste meses..si meses, para por lo menos dar una buena respuesta, algo como “empezare de nuevo, perdona es mejor cortar por lo sano” o “encontré a alguien nuevo me enamore”, eso me haría sentir tranquila, pero tu estúpida y corta respuesta fue “me hade daño hablarte” ¿queeeeeeeeeeee? Te duele? Donde me perdí, que no entiendo, solo lograste confundirme más, pero entiendo no te preocupes, siempre supe, que las relaciones de este tipo no funcionan, no te sientas mal, ya no estoy más triste, hace días solo escucha canciones tristes pero hoy no, me encontré un viejo cd que me recordó cuando no estabas, cuando yo solo era Tana, y nadie más, con una vida sencilla y relajada, si te dolió algo o solo cuando me dijiste adiós esta bien, porque tu intentas seguir adelante y yo solo me quería aferrar a algo que desde un principio estaba mal.

Cuántas veces te dije que te amaba, no lo se, cuantas veces te busque no recuerdo, las veces que llame fueron reducidas a nada en comparación a las veces que reprimí ese deseo, pero no es recriminación mas bien para decirme a mí misma “basta” es porque Tana me dice que es hora, que nunca encajamos en verdad, que sentí algo que fue realmente lindo, que gustaba platicar con vos, que sentía mariposas, desenfreno al leer tus respuestas que me emocionada saber de ti, que siempre esperaba a que te conectaras, que mi frenesí no se limitaba ,que estaba siempre de buen umos, que pensé que el amor de esta manera existía, que al oír tu voz al primer llamado telefónico “el alo” del otro lado de la bocina, fue estrepitoso, que jamás me había sentido así que deje mis malas manías, por ser sana, para ti, que deje ilusionarme, que este sentimiento me consumía y me daba bríos, que te puedo decir, que muchas cosas pasaban por mi mente al pensar en ti y que mis labios pronunciaban tu nombre  casi todo el tiempo.

Esos dias que te conectabas deberías verme, casi me golpeo las manos, para no  buscarte, respiro hondo y desvió la vista, platico con gente que jamás le había contestado, abro tu  ventana y la cerro 100 veces en 15 minutos.

Siempre dije, no puedes amar por completo a una persona de la cual no conoces su mirada, su sonrrisa, sus lagrimas, sus gustos, pues es como no saber nada de ella.

Yo tenía razón, mi teoría del amor por msn esta comprobada una y un millon.

Hoy que estaba sentada frente a la pc, pensé en que me gustaría saber cómo te sienes del otro lado, conocer tu rostro, la tez de tu piel, como la pantalla ilumina tus pupilas,la suavidad de tus yemas contrastando en cada toque con las frías teclas, de tu respiración, del cabello corto que tanto te gusta usar, si te tiemblan a caso los dedos cuando me  respondías como a mí, si sonríes cuando digo algo tonto o me equivoco, si te agradaba conectarte con migo, pero solo me concentro en mi relejo en la pantalla, en las teclas golpeando mis dedos, en mi respiración entrecortada, en la caída silueta que tengo, y en mis pupilas fijas en la imagen del internet…

Perdona por pensar y querer decirte “madura” ahora veo ke la tiene que madurar soy yo…me metí en un serio problema de corazón, por eso siempre fui lejana. Pero tenía que venir alguien (tu )a callarme la boca, bien merecido lo tengo y lo acepto.

Espero no hayas salido de casa por mi culpa, creo ke no fue así, tienes determinación y eso me agrada, pero no empezare a decirte tus virtudes, o  no terminaría (soy exagerado).

Bien así como la hoja llega a si fin mis palabras de igual manera.

No te lo quería decir pero creo ke Susan te lo menciono, pues si, estuve depre durante  tu ausencia obligada, pero no es para tanto, ya sabes mis problemas  alimenticios de siempre la falta de alimento por ese trauma que tengo. Nada de cuidado, pero si te diré que fume y bebí como nunca.. XD  ya sabes lo clásico cuando te enfermas del corazón y pretendes olvidar; busque respuestas en mi mundo, con otras personas, con otras experiencias ajenas, en fin, pero creo que tenía miedo ke lo dijeras, pues sabes ni sikiera dijiste “te dejo”. Lo adivine o lo quisiste dar a en tender con “me duele hablarte adiós”

Quien en su sano juicio dice eso por msn????????????? Bueno he ahí la respuesta tu lo dices  y la estúpida esta llora…. XD  ke pena con ke me conoce, he estado de mal humor, sangrona, molesta, irritada, depresiva y cortante.. Son la 1:40 del viernes amaneciendo sábado… y sabes… te digo lo ke debí decirte con sinceridad ese día

Adiós…

amg.  No me hables mas por favor…sigue como hasta ahora, eres muy difícil, necia y resistente, que puedo decir así me gustaste desde el principio, así te necesite, te extrañe y te ame…

Ahora en tiempos pasados.

Bye

Sábado, 25 de Abril de 2009, 01:54:50 a.m.

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A ke en ese. entonces parecia ke me cortaba la vena con una  galletita de merengue no? (ja ja ja ja)


by. TaNa