~~ ^^ Onigiri FaN ^^ ~~

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myfreecopyright.com registered & protected Algunas cosas NO las presto

jueves, 3 de marzo de 2011




La casa del olvido, tiene dirección propia, pero no es la mía

Es una casa real, en una dirección real, de mi ciudad, donde no era un hogar pero pase tiempos “familiares” dentro ella.

No volví, y cada que me encontraba en la zona céntrica, de pasada miraba, hacia ella.
Pensé tenia meses abandonada y pareciera que poco a poco todo se fue cayendo, desplomándose, trataba de sonreír pero la culpa lo impedía.
No es que hiciera algo malo, pero cuando eres un crío cualquiera pude mal aconsejarte y las situaciones de en aquel entonces, no era exactamente de una vida estable.
Siento culpa aun después de este tiempo, ¿Por qué? suelo preguntarme al ver su foto. Acaso te herí tan profundo? Me perdonaste?... no lo se, y jamás lo sabré, pero de ello nadie habla, por que es una parte desconocida en absoluto secreto.

Por eso este Diciembre. Pase caminando por ahí, y sin meditarlo, me acerque a tu puerta, como cuando, llegaban los días de asueto y me sentía princesa de tu casa y en la mía al mismo tiempo.
 No había cambiado nada…
Las puertas de madera en forma de hoja
El color blanco
La cerradura
Me asome por la ventana de barrotes rotos, podridos al ser de madera, reconocí algunas cosas, como la radio, el mueble donde solía dormir y jugar. Y entonces desesperadamente quise verte y se me formo la imperiosa necesidad de preguntarte…

“¿Quién fue ella?”

Y con aquella sórdida pregunta,  la verdad, hasta el más intimo detalle. Me di a la tarea de preguntar donde estabas, la vecina de junto me dijo que te aparecías de vez en vez, así que apunte el número de mi móvil para que me pudieras localizar.



Tal vez si eso llegase a pasar, tomaremos un café, hay cosas que no se dicen en 15 minutos.
Comprare de nuevo el dulce que tanto a ella le gustaba, que me hostigó en días pasados, recordaras que es lo que mas le gustaba?, pienso que a ti también te pasare a la balanza, pero no te apures no es para juzgarte, no  me gusta juzgar, simplemente sabré quien es realmente,  quien me dio un casa, que no era un hogar, pero me hacia sentir, segura...

Volveré tus amargos recuerdos, en dulces  remembranzas y así puedas hablar sin ocultarme nada.













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by TaNa
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martes, 1 de marzo de 2011



-cuidado, aki podemos observar una clasica y simple charla entre Tana y Terrence... xD -

entre rosas te dire...




Lo único después de caer, es levantarte…
Aunque revivas tu pasado y confíes que sabes manejarlo, muchas veces este, brinca, juega, patalea y se desborda.
Nadie desconoce su futuro, tus actos pasados y presentes dictan el mañana que se convierte en el hoy.
Por que ese preocupación de caer?
Habrá veces en que mire de lejos tu caída, pero no es porque no quiera levantarte, ni me burle en la lejanía de ti, si no porque yo se bien, que esos pasos  ya los habías dado, sin embargo estaré ahí para preguntar si te lastimaste, si quieres un dulce abrazo y si quieres que te siga acompañando.
Ciertamente pareciera que no siento nada, pero de un modo personal, es algo que las personas debemos pasar y solas resolverlo pues ayudara a crecer como persona, si no, como te volverás mas fuerte?, me duele apartarme pero es necesario, aunque eso te haga alejarte quizás, sonreír si eso ayudara en el futuro, cuando ya sea pasado.
Siempre, que es mucho tiempo, pero menos que eternamente lo cual no existe, estaré ahí.
No es una promesa que se muera como las rosas al ser cortadas del tallo, ni se irá despojando de su pasional rojo, con el tiempo, ni las espinas representan  los obstáculos ni sacrificios, porque si amas, lo que haces no se reprocha, ni se llaman obstáculos, ni lo que haces, son sacrificios pues lo haces por gusto, por el momento, por la emoción y por sentimiento.
Mejor por que en vez de una sensual, delicada y romántica rosa,  intentas con una maceta?...
Si la cuidas y le alimentas, siempre florecerá, tal como nosotros.
No dije que no me gustaran las rosas, simplemente que las cortadas de tallo me parecían un obsequio efímero.




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A mi pareja... desde el  Martes, 04 de Mayo de 2010, 04:19:18 p.m.
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by.Tana

Capitulo I

Capitulo 1
Pág. (suma 2+2+2+4-9+6+3) si... pagina:

Te de lagrimas de remolacha

Y así, luego de dejar al barquero con un navío de papel mache, llego al campo de los higos llorones, que felizmente colindan con las remolachas; y con disposición arranco una de la tierra.

-me comerás?- pregunto despabilándose la pequeña
-no...- contesto quien le sostenía en ambas manos
-te gustan las remolachas?- pregunto tímida
-si, claro que si- respondió sonriente
-me comerás?..-pregunto angustiada
-no...En absoluto...-negó con presurancia
-tienes hambre?..- pregunto abriendo la boca morada
-si...- respondió quien detenidamente admiraba su color
-me comerás?- pregunto de nuevo sacudiéndose la tierra
-no... Por supuesto que no...- respondió aliviado
-no te gusto?..- pregunto intentando parecer mas grande
-si... me gustas- respondió dando un beso en las verdes hojas
-me comerás?- pregunto feliz
-no...Eso jamás!- expidió sorprendido con un dejo de ternura
-me has rechazado ya tantas veces... prefiero que me comas, es que acaso no soy lo suficiente bonita para ti?, si me regresas al campo, todas ellas se reirán de mi...-
-por que?-pregunto intrigado con un dejo de preocupación
-por que no cumpliré mi cometido, y ellas se burlaran de mi, por ser abandonada...-su voz chillona pero suave se quebró.
-no temas, nuestro propósito se va revelando como cuando sube la marea en luna llena-
-pero mi propósito es alimentar...-
-bueno… no siempre hacemos, para lo que fuimos hechos, pero sabes, ríete de ellas, diles que has sido tu, quien ha ganado, derrotando a un fiero animal de colmillos infinitos sucios de macilla, pues no era merecedor de tu sabor, y búrlate de su ignorado futuro por ellas mismas, que, sin proponérselo alimentaran a cualquier inmundo animal, osco e incapaz de apreciar el dulce sabor de la remolacha.-
-y que pasara?-
-bueno, pues sabrás esperar, quien en diferentes guisos te quiera cocinar, o tus lagrimas con un excelente vino mezclar, serás tu quien decida, quien es digno de tu ser, probar y no como aquellas bobas, que solo piensan en alimentar, pobres debo admitir que sin anticipar que hasta  los asnos las pueden devorar y ni cuenta se darán-
-a donde vas, entonces?-
-necesito encontrar a la nada, que me diga donde esta el vació, por que se fue huyendo cuando el hada a Mad Hatter le abrió el libro, para que me diga donde están las paginas que el tiempo escribió con el humo del te de canela que el gato Cheshire regó cuando a la reina a la fiesta se le invito, pues consternado estoy por la perdida del aliciente del sombrerero.-

-eso es muy cansado, hay muchas nadas y miles de vacíos, como reconocerás al que ha mutilado el libro?-
-no lo se, lo he sellado por error, queriendo darle una sorpresa, o quizás fue con doble intención, mas hacerle triste nunca fue mi propósito, le amo tanto, que no puedo ni quiero verle así-
-deberás preguntarle al sauce alegre, el te pude decir- la remolacha apretó fuertemente los ojos, sacando un par de lagrimas, que se endurecieron tornándose en piedras –bueno para algo te pueden servir- y se las dio al visitante, quien agradecido la regreso al campo y esta se volvió a remeter entre la tierra.

Así, el que no era nadie, metido en un mundo de revés que se convirtió en un alguien, saco su brújula, rasco con el dedo, y después lo lamió degustando el sabor , camino dos pasos a la derecha y repitió la operación, poniendo cara de desagrado, retrocedió ahora cambiando de dirección y en vez de pasos cortos largos los dio, volvió a probar su brújula, esta era muy efectiva, pues contenía mantequilla y si esta sabia rica, debía seguir ese camino y si sabia rancia debía cambiar, si era derretida cambiaba los pasos largos por cortos  o viceversa si era pastosa.

-ahh!!! Mantequilla nunca te equivocas… - y camino sin rumbo fijo a donde el sauce alegre a preguntar, si quería saber como llegar, a la frontera de los espejos.

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Historia que, no termine, muchas cosas lo impidieron y kizas mi escasos talentos ayudaron, como otros tantos proyectos que ire poniendo poco a poco, pero advierto que no tiene continuacion, asi como los demas estan abruptamente cortados y no los creo kerer ni poder continuar ...

n.n!

by. Tana

sucumbir



te has sentado a escribir cosas, que piensas, que no llegan a nada?...yo si y muy seguido me sucede, asi que las pondre aqui para no perderlas y quizas saque algo bueno de ellas...
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El miedo al rechazo, hace que esto llamado amor solo sea para los valientes…
Aun entre los escorpiones  hay amor
Si amada mia, quita tu coraza y desnúdate,  hagámoslo en la frialdad del desierto
Perdamos el corazón dentro del otro y que se arropen nuestras extremidades.
Y te pido perdón amada mía, si entre la excitación, demostrada en pasión y deseo, mi aguijón, te hiere,  no mueras  si no hasta que amanezca, que regare  sobre tu cuerpo besos deteniendo el veneno, seré solo yo el antídoto, perdona mi egoísmo 
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In the top of the clouds
Entre mas oprimido el Corazón mas felicidad siento
Teniendo más control sobre mi, más libre soy
No comprendo a mi corazón hoy
Balbucea palabras en un lenguaje arcaico, que ya he olvidado descifrar
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Acertijos indecentes
Mi padre  y mi madre nunca se amaron, se unieron en matrimonio por razones políticas y financieras, mi padre tenia un amante y mi madre se enamoro del amante de papa.
Cuando mi padre murió, apenas y me encontraba en el vientre materno, mi madre no supo que hacer conmigo, y el amante de papa, suplicante le pidió que me dejara vivir y que el se encargaría de mi.
Ahora deje de ser ya un niño e ignorante de aquella historia…
Sin embargo, lo que antes me alteraba de no saber, si vivía en el limite de lo bueno, lo malo y lo permitido de ambos, ya no me estorba mas.
Han pasado los años, y ahora puedo ver a esa persona a los ojos y decirle “te amo” no de una manera fraternal, si no de un ser humano que necesita y desea a otro ser humano.
La forma en la que llegue a amar a esa persona, podría ser parecida al instinto…
Por que la sangre de la mujer que lo ama, y la sangre del hombre  al que el amo, corren por mis venas.
Será a caso que herede el amor por ti?, esa necesidad de ti?
O será que me veo dentro de un sentimiento de remolinos violentos, por que te amo el doble, por ellos y por mi mismo?...
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y la ganadora es ...




kizas la entrada nada, en serio NADA tenga ke ver con el titulo, pero no se me ocurria otra cosa mejor ke poner, posiblemente lo cambie ... despues n.n

aunke en el escrito lo menciono, de hecho es lo primero ke aclaro, es verdad, durante una etapa de cierta experiecia (estaba pegandome los trozos de mi corazon con cola-loca, UHU, silicona caliente, curitas, bendas, parches, etc..) mi amiga muy ingeniosamente me dijo ke debia ecribir todas aquellas cosas ke sentia por esa persona y todos akellos sentimientos encontrados y de paso como me sentia realmente, me aconcejo eso por ke segun ella serviria de terapia pàra salir a delante y olvidar el trago amargo, ademas decia ke a ella le habia servido en una experiencia similiar, eso o que de plano ya no me aguantaba escuchandome todo el tiempo ke nos conectabamos y hablamos por msn de estar llorando por lo mismo.

tubo razon?....

no lo voy  a decir, por que de hecho la terapia dio un giro inesperado. Debo decir que si bien sirvio para externar todo eso que me dolia, hasta superarlo no rindio fruto como se esperaba, vale dire por ke, por ke de paso a mi ya me gustaba escribir, soñaba con ser escritora erotica o.o!! (omg) lo dije >>!!!, pues es la verdad xD, eso keria ser escritora erotica y a mucha honrra, solo ke me kede a medio camino y con el suceso de esta decepción, fue el empuje final, bueno eso y ke mi amiga como chinche me jodia para escribir (gracias n.n) y pues me ha gustado la terapia, cosas mas alla de las que pense y cosas nuevas vinieron a mi, incluso sentimientos que pense no sentia por esa pèrsona y que supuse no llegaria a sentir por el dolor, cuando en realidad me di cuenta que la medicina me habia enfermado más y que luego sorprendentemente me dejo sana, despues traumada y luego mas enferma y luego recuperada y pues total que ahora ya no se como estaba en un principio, supongo ke desde muy en el fondo desde la niñez necesitaba escribir.

En fin, despues de este brevario del pendejismo de mis pensamientos, pues dejo aki, una carta, que escribi un dia sin mas, asi por ke si, por ke sentia la necesidad de hacerlo, la encontre de pura casualidad y solo la publique en mi HI-5 que por cierto ya abandone u.u , creo que la actual pareja de mi ex (omg) lo dije ... si mi ex o.ó (ja ja ja ja ja aj aj aja aj) lo leyo y me atrevo a pensar que kizas mi ex, lo leyo, pero jamas lo he preguntado y ahora ke lo escribo a ki, ya me entro la curiosidad xD cuando entre al msn le pregunatre y les dire si lo sabe o no  >w>!

(ya me desvie ) total, nadie sabe de este escrito, ni mi amiga a kien se supone la dirijo para que sepa como me siento, mi ex (ke le voy a preguntar) jamas la habia subido ni al metro, ni al fotolog, excepto como ya mencione al HI-5 (extraviado), y si alguien se entera juraria que me da un atake de panico >u>!


vale sin mas....aki se los dejo:

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Mi amiga gano, siempre me recomendó escribir todo eso que quise decirte pero que no me dejaste y que no pude en definitiva…
Siempre supe que terminaría así. Tenias tantas cosas, que no diste cabeza en pensar, lo que me dolió no fue que me hayas dejado, si no, que fue de la manera más fría y cortante… que no hayas confiado en mi y decir lo que pasaba, seguías siendo tan hermética que cuando nos conocimos, eso solo significa que a pesar de todo pase desapercibida para ti…
Me preocupa que te hayas salido de casa, aun ke eres una persona fuerte, se ke fue minucioso y difícil llegar a esa solución, imagino que fue por la fuerte presión, la verdad no se ke tenga que ver en todo eso, yo y nuestra relación tal vez yo no lo vea, pero posiblemente para ti si influía mucho, también paso por mi mente que solo querías tiempo.
A quien rayos se le ocurre escribir “te amo, pero.. Te dejo” mi amiga me dijo que es por tu edad, que estas ofuscada  hecha un rollo, creo que no es verdad, tienes tanta determinación que no creo que sea falta de madurez, o por tu edad, dijiste “tengo ke comenzar muchas cosas”, pienso ke kisite decir, “perteneces a mi vida pasada” y por eso decidiste cortar espero sea así, quisiste borrar desde fondo todo y empezar de nuevo, no me extraña, ni me enoja.
Estaba más deprimida cuando no sabía de ti, por ke la incertidumbre te hace pensar cosas, y aunke la mayoría de lo que pensé es cierto, solo que me desconcertó que esperas tantísimo tiempo en decirlo, te dije que era fácil, y lo es.
Además tuviste meses..si meses, para por lo menos dar una buena respuesta, algo como “empezare de nuevo, perdona es mejor cortar por lo sano” o “encontré a alguien nuevo me enamore”, eso me haría sentir tranquila, pero tu estúpida y corta respuesta fue “me hade daño hablarte” ¿queeeeeeeeeeee? Te duele? Donde me perdí, que no entiendo, solo lograste confundirme más, pero entiendo no te preocupes, siempre supe, que las relaciones de este tipo no funcionan, no te sientas mal, ya no estoy más triste, hace días solo escucha canciones tristes pero hoy no, me encontré un viejo cd que me recordó cuando no estabas, cuando yo solo era Tana, y nadie más, con una vida sencilla y relajada, si te dolió algo o solo cuando me dijiste adiós esta bien, porque tu intentas seguir adelante y yo solo me quería aferrar a algo que desde un principio estaba mal.
Cuántas veces te dije que te amaba, no lo se, cuantas veces te busque no recuerdo, las veces que llame fueron reducidas a nada en comparación a las veces que reprimí ese deseo, pero no es recriminación mas bien para decirme a mí misma “basta” es porque Tana me dice que es hora, que nunca encajamos en verdad, que sentí algo que fue realmente lindo, que gustaba platicar con vos, que sentía mariposas, desenfreno al leer tus respuestas que me emocionada saber de ti, que siempre esperaba a que te conectaras, que mi frenesí no se limitaba ,que estaba siempre de buen umos, que pensé que el amor de esta manera existía, que al oír tu voz al primer llamado telefónico “el alo” del otro lado de la bocina, fue estrepitoso, que jamás me había sentido así que deje mis malas manías, por ser sana, para ti, que deje ilusionarme, que este sentimiento me consumía y me daba bríos, que te puedo decir, que muchas cosas pasaban por mi mente al pensar en ti y que mis labios pronunciaban tu nombre  casi todo el tiempo.
Esos dias que te conectabas deberías verme, casi me golpeo las manos, para no  buscarte, respiro hondo y desvió la vista, platico con gente que jamás le había contestado, abro tu  ventana y la cerro 100 veces en 15 minutos.
Siempre dije, no puedes amar por completo a una persona de la cual no conoces su mirada, su sonrrisa, sus lagrimas, sus gustos, pues es como no saber nada de ella.
Yo tenía razón, mi teoría del amor por msn esta comprobada una y un millon.
Hoy que estaba sentada frente a la pc, pensé en que me gustaría saber cómo te sienes del otro lado, conocer tu rostro, la tez de tu piel, como la pantalla ilumina tus pupilas,la suavidad de tus yemas contrastando en cada toque con las frías teclas, de tu respiración, del cabello corto que tanto te gusta usar, si te tiemblan a caso los dedos cuando me  respondías como a mí, si sonríes cuando digo algo tonto o me equivoco, si te agradaba conectarte con migo, pero solo me concentro en mi relejo en la pantalla, en las teclas golpeando mis dedos, en mi respiración entrecortada, en la caída silueta que tengo, y en mis pupilas fijas en la imagen del internet…
Perdona por pensar y querer decirte “madura” ahora veo ke la tiene que madurar soy yo…me metí en un serio problema de corazón, por eso siempre fui lejana. Pero tenía que venir alguien (tu )a callarme la boca, bien merecido lo tengo y lo acepto.
Espero no hayas salido de casa por mi culpa, creo ke no fue así, tienes determinación y eso me agrada, pero no empezare a decirte tus virtudes, o  no terminaría (soy exagerado).
Bien así como la hoja llega a si fin mis palabras de igual manera.
No te lo quería decir pero creo ke Susan te lo menciono, pues si, estuve depre durante  tu ausencia obligada, pero no es para tanto, ya sabes mis problemas  alimenticios de siempre la falta de alimento por ese trauma que tengo. Nada de cuidado, pero si te diré que fume y bebí como nunca.. XD  ya sabes lo clásico cuando te enfermas del corazón y pretendes olvidar; busque respuestas en mi mundo, con otras personas, con otras experiencias ajenas, en fin, pero creo que tenía miedo ke lo dijeras, pues sabes ni sikiera dijiste “te dejo”. Lo adivine o lo quisiste dar a en tender con “me duele hablarte adiós”
Quien en su sano juicio dice eso por msn????????????? Bueno he ahí la respuesta tu lo dices  y la estúpida esta llora…. XD  ke pena con ke me conoce, he estado de mal humor, sangrona, molesta, irritada, depresiva y cortante.. Son la 1:40 del viernes amaneciendo sábado… y sabes… te digo lo ke debí decirte con sinceridad ese día
Adiós…
amg.  No me hables mas por favor…sigue como hasta ahora, eres muy difícil, necia y resistente, que puedo decir así me gustaste desde el principio, así te necesite, te extrañe y te ame…
Ahora en tiempos pasados.

Bye
Sábado, 25 de Abril de 2009, 01:54:50 a.m.
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A ke en ese. entonces parecia ke me cortaba la vena con una  galletita de merengue no? (ja ja ja ja)


by. TaNa